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第46章(第1页)

下午放学,这是我最后的希望。

希望:她准备等到放学给我一个惊喜。

当然,指望那个木头给人惊喜,当然隻能失望。

我瞭解她的性格,也做好瞭失望的准备,结果就真的失望瞭,甚至比我预想中还要糟糕。

“沉,盈,月。”

我一字一顿喊她的名字。

这是我们之间的习惯,我一般叫她都是开口说出她的名字,还得是一顿一顿地喊。

‘你是不是忘瞭什麽事’

我拉住她先别走,等教室裡所有人都离开之后,我才写字给她。

‘什麽’她一脸迷茫,我盯著她,那时候心裡已经十分伤心瞭。

放学前有几个同学来问我,沉盈月送瞭我什麽,我怕别人说她不好,于是随口扯瞭个钢笔。

我们对视瞭半晌,我甚至拿出瞭抽屉裡的礼物盒给她看,她才恍然大悟。

‘我忘记瞭,明天给你’

我记得当时回瞭一个‘哦’,然后就照常和她一起回去瞭。

次日、次日的次日,包括再往后,一切都如常,我没有表现出任何不满。

但恐怕隻有我自己知道,晚上我窝在被子裡哭瞭很久,恰好父母又吵架,自己的房门也被他们从外面锁上。那天我简直哭得天昏地暗,眼睛也肿瞭。

沉盈月分明给我道歉瞭,我也分明知道她并非不在意我,隻是不在意此类小事。

但伤心依然随著门外的吵闹声越涨越高,无数的情绪蜂拥而来,如浪潮般将我淹没。

我毫无还手之力。

我很伤心,但又似乎不是因为沉盈月而伤心。

因为我知道沉盈月的性格,知道她的脾气,知道她傢裡可能出瞭事情,知道万一就有什麽意外,知道她也许是做题做得脑袋疼给忘瞭。

她那些奥数题我也看过,一个也看不懂。

总之,我替她找瞭很多理由,是理由,不是借口,我是在很公正公平地替我们的关系打补丁,是在理解对方。

诸如此类的事情还有很多,我总爱用“理解”

去处理我的“感觉”

,而不巧的是,我还是一个万分敏感的人,随便看一朵云都能写出来十篇八百字的作文。

越压抑,内心反而越涌动,我的感受越来越多,情绪起伏越来越大。

甚霎儿晴,霎儿雨,霎儿风。

看到这句话的第一眼我就联想到瞭自己,这不就是自己嘛,一会儿高兴一会儿不高兴的,过山车都没我忽上忽下。

但由于隻在心裡忽上忽下,难受的隻有自己。通常也不会难过很久,因为“理解”

能力太发达瞭。

当我再长大一点后,意识到瞭这个问题,但那时候已经晚瞭,我的世界已经成瞭一个无情的感受转化厂。好像是初一时意识到的,具体时间我记不得瞭。

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