笔趣阁

9雪夜（第3页）

  他拉开门就想逮人，但猫猫跑得很快。

  他走到长木桌边，在茶具旁现一些新东西。一枚口香糖形状的mp3，一枚信封。

  于是他被安抚。即使连里面是什么都不知道。

  拆开信封，信纸是猫咪背景。

  他一个字一个字读。

  这是我第一次给你写信。我想过很多次要给你写信，但是，我知道你厌恶文字。

  在漫长的时间里，我都这样制定行动纲领。我“知道”

你，知道你喜欢什么，于是把自己变成对应的模样；知道你不喜欢什么，所以我会主动规避。

  有时我安慰自己，我只是保持走捷径之人的觉悟；但更多时候，我很清醒地明白，我遵守所有“你的规则”

，是为了有朝一日，可以站在你的规则之外。

  现在是了吗？

  现在，我终于在“你对外界的规则”

之外，而身处“你本人所处的秩序”

之内了吗？

  我提笔是因为自信。

  落笔之后，却依旧为每一个字感到不安。我害怕你再度抵触我的情绪，我所有柔软的、没有办法当面告诉你的情绪。你从来不知道，你表现得有多么抗拒感性叙事。

  虽然不可否认，我也同样信奉理性是改良人生的唯一途径。凭借深爱一个人根本不能得到这个人的爱，托付另一个人的结局，也总是被他辜负。

  不知道为什么忽然写出这么悲观的语句，很怕给你造成理解障碍。考虑到你的中文阅读能力，我不得不仔细解释。

  这并不是忧虑、恐惧或控诉，更不是索求。

  是我已经做好心理准备。

  今天，你二十七岁。我以前总是在想，你十七岁是什么样子呢？随后觉那和我毫无关联；转念一想，那时我只有九岁，这不怪谁。

  但是我知道二十六岁的你。

  我知道你什么都懂，知道你总是袖手旁观，知道你利用我的感情，满足自己对我的需求。十八岁的我和十九岁的我，像你的对照组；对你而言，后者是一种嘉赏，因为她爱着你。

  我一直都知道，你是为这些道歉，所以从来不肯直说歉意的来源。

  我一直都知道，你反复道歉，只是因为对这件事感到愧疚。

  我比你以为的要了解你，也比你以为的更自私自利，更懂得把控自己。

  我也有很多秘密，没有办法现在告诉你。但是，但是，我可以保证，十八岁时我如何好奇二十七岁的你，现在我就怎样好奇二十八岁的你。

  唯一不同的是，那时感到无望；而现在不再伤心。

  你不是我的对照组。你，完整的你，是我唯一确切的实验对象。

  结论很难预估，变故不可预测，连过程也时常让我感到艰难。我想过很多次如何改变你，也努力尝试过，无一例外都失败了。

  我以为找到入口，就可以轻易敲击心脏结构；我以为获得许可，就可以放肆设计爱情路径。但不是这样，你真的有一颗坚毅漠然的心。

  或许你知道，为什么我无法把你的心比作石头吗？

  因为这个比喻，它原本也可以是“我心匪石，不可转也；我心匪席，不可卷也”

。我真的认为自己已经做到。在喜欢你这件事上，我几乎没有做错过一个决策。用尽所有小聪明和毅力，终于走到今天。  对一个女孩来说，明明已经沉溺，却总是努力警醒自己不要得意忘形，总是剥离那些爱意本身，人为构思能够打动对方的每一个瞬间，真的很难，有时也会痛苦。

  虽然我知道你知道，你也一直都知道我并不纯粹，但坦诚卑劣的那一面还是不容易。

  因为我做好心理准备了。

  我已经做好心理准备，接受未来所有，长久或分离的可能性。

  伦理学上有一个概念叫“结果论”

，结果是好的，就视为正确行为；反之则是失败。我决心摒弃结果论。

  但同样并不接纳过程论。我思考很久，终于现，我只是接受同你的过程永不结束，或结果明日随机降临。

  生日快乐。希望有我在身边的每一天，你都感到快乐；希望我带给你的，与你给自己的快乐一样多。

  爱你的，一一。

  mp3里只有一歌。

  “you are a1ap;gonna be my 1ove

  いつか谁かとまた恋に落ちても

  I&#o39;11 remember to 1ove

  you taught me ho