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第13章 我却不能笑着遗忘（第1页）

6、守候爱情的时间好漫长

爱情，是青年男女常犯傻的大厅，太沉醉了会看不清它的全貌，太浪漫了会有很多虚幻的成份，尝多了会觉得苦，没进去会永远也迈不出第一步。

我总以为，只要挑破跟曼青的那层关系，就会不得不面对在一起的事实，拖上一两年就得结婚。一两年之内，我无法来做好迎接家庭的身心准备。我不知道曼青有没有在对我期望着，如果有，那么三年来我的搔不到痛痒，也早已摧残了她的梦想。

社会是一个阶段一个阶段地发展，爱情也是。当爱情到达某个时间段而没进入该有的发展阶段的时候，爱情要么会变质，要么会转行轨道。

之前曼青会主动发信息过来，之后就是我一直在主动，然后我渐渐少了，她的回复就也跟着时有时无了。

有一天，曼青突然发信息告诉我，她想转行，想去学电脑。

过了两个多月，她像失踪似的毫无音讯。

我发信息问她，怎么这么久没联系我？

两个星期之后，她用新号码发信息给我，说她换电话了，以前那个号码不会再用。

我开始隐隐地觉得不安，有种不祥的预兆，在一个风雨交织的夜晚，我终于鼓起勇气发信息给她，向她挑明那层久未捅破的关系：“在失去联系你的这两个多月里，我才知道你在我心中的位置是多么的重要，我现在想得很清楚，我不能错过你，给我一次机会，做我的女朋友好吗？”

信息发出之后，我又惊喜又紧张，又隐隐地担心着。

曼青没有回我信息，我一直守候到天亮。

整个夜晚的秒针，28800下就那样一针一针地刺痛着我的内心，我回想着这三年来不争进取的事实，一段缘分就在我不经意之间流逝，我懊悔、颓废，暗中又惋惜着。

昨晚的风很大，雨也很大，我以为会下他两三天之久的，不想天一亮，就放晴了。也许爱情与缘分，就如变化无常的天气一样，该来时就狂风暴雨地来，没有丝毫的征兆，该走时就会戛然中止全身而退，捕捉不到半点来过的痕迹。

我从这个城市的汽车总站坐车往返到家乡的那个城市，也许我还会坐着那天来时的大巴，中途依然经历不变的风景，只是我再也不可能遇到三年前的曼青了，也回不到三年前与她相遇的那天情形了。

我现在能做的就是慢慢地将这件事淡忘，然后将经历悄悄地改写。哪天坐车回家的时候，看着人头攒涌的人群，我会想：“我有没有遇到过曼青？也许她从来就没遇到过我，她现在在地球的某个角落里，从不认识我。我们是擦肩而过的过客，与千千万万的人流照面一样，区别的只是知道了对方的名字，再融入各自的人流罢了。”

汽车大巴上播放的那首《遇见》再次响起时，安静的旋律中我仿佛又回到了三年前的一天。

那天我静静地坐在候车厅内，旁边坐着很多人。只是，我已经记不清那双平底休闲鞋上的那条齐膝短裤上的浅灰色短袖上衣上的给散发裹着的那张脸了。

当初升的太阳从阳台上照进宿舍，我用毛巾沾了冷水洗了脸，一阵清凉的空气吹打在我的脸上，我知道我又迎来了新的一天。

今后的每一天，对我而言，都是新的一天。

而我，依然如故。

第十三章、我却不能笑着遗忘

1、来来往往的不过是过客

2004年12月中旬的某个傍晚，即将离开家乡这个小城市前往他乡工作的我，满怀离愁苦绪。我知道这一次离开，就意味着要结束在这里的生活了，而在另一个我所未到过的城市重新开始一段人生旅途。

谁也无法预知未来的生活，未来是个未知数，未来的生活是好是坏谁能知道？我只知道曾经流过的汗水是酸的，走过的路是弯的，路过的风景是荆棘丛中开着几朵小花的。我想，没有人的生活不是这样的，就如辛晓琪的那首《俩俩相忘》所唱一样：眉间放一字宽，看一段人世风光，谁不是把悲喜在尝？

曾经走过的路可以回首，可以总结，然后知道未来应该朝哪个方向走去。

未来虽然不可预知，但可以向往，怀着一美好的心愿向往未知的路途。当时怀着的信念是对是错并不重要，关键是心中要有个信念，当你知道信念是错的时候，或许你已经走到未来生活的某个彼岸了，这才是我们所要的。

我不知道自己究竟走了多少个彼岸，只知道自己在不停地走着，今天走到了一个十字街口，我停了下来。

回转身来看看在这小城市的几年生活，知道再往前迈过对面的街口，这里的一切便要宣告结束。在未来完全无法预知的情况之下，我就要告别曾经熟悉的生活，我心中一片茫然。不是对未来的恐惧，而是对过去难以割舍离去。

公园里穿着牙白色运动服的那个，时常在我梦中萦绕，我知道再过两三天，当我登上开往他乡的巴士，她就永远封闭在我的脑海中了。如果真有来世与今生，那么在奈河桥边喝下孟婆汤之前，我希望得知这个的尘世芳名。

这个世上到底有没有来世与今生，我不知道，目前为止我就要带着这个遗憾离开这里，离开这个曾经以为会一直生活下去的小城市。而另一个遗憾，就是在离开之前，我想跟租房邻居女孩子告别一声，可未能如愿。

这次的离开，谈不上什么生离死别，但这两个愿望却成了我终生的遗憾。也许十年、二十年、三十年之后，我会碰到她俩，可是那个时候，经历了沧桑变化与岁月变更的我们，谁还能认出谁了？

在这样的熙熙攘攘的尘世中，擦肩而过的我们，谁是谁的过客？

谁又成了谁一生的过客？

2、迷失过去的我

那一年的离开，我有一种背井离乡的悲愁，因为面着未来，我茫然不知所措，割舍而去的，又是曾经最眷恋的生活。

小时候当上学之后，就曾经很留恋家中的每个角落，因为那些角落里都曾留下自己的欢声笑语，以及追逐躲藏的身影。小时候那个不谙世事的小童子，都能知道眷恋与不舍，何况如今长大后经历过人生患得患失的我？

随着岁月逐渐地成长，本该坚定毅力刚强不阿的我，却如此的忧柔与多愁，这是否一种成长的缺憾？我开始迷惑了自己，为什么伴随着成长的，是越来越多的困惑？

在那个生活了将近五个年头的小城市里，曾经走过的街道，闲逛过的商场，应聘过的公司，逗留过的公园，都让我沉醉与向往。

那个曾经找不到工作而失意地坐在滨江边瞭望江面的我，那个晨跑时途经大柳树下羡慕地望着那对搂抱着的情侣的我，那个为看上一场足球赛而逗留在商场家庭影院专卖区久久不肯离去的我，那个走在下班路上正想着晚上落笔的武侠小说情节而被数码街的广场节目吸引去的我，那个曾经怀着伟大而幼稚的作家梦想并写字到深夜看着自我满意的文字而笑着睡下的我，无一不是让我无穷地回味着与深情地怀念着。

当年的不经意的度过以及不知珍惜的享受过的，如今在眼中看来，一切都是那么的难能可贵以及不可多得。

眼下的生活或许是波澜不惊，觉得过于平淡了，但总有一天会成为回忆里的东西，到那个时候，自己是否依然觉得难能可贵以及不可多得了呢？

生活中哪些是珍贵的哪些是随时间而逝的，我还是分不出来。假如我能分，我是否会刻意地去创造或者抹杀某些生活？

记忆里的东西是你拥有过的，却并不代表着你成功过，当美好的东西从身边擦过的时候，不也在无声地证明着那是你曾经的失败过吗？

那一年的离开，是我出来工作后在社会上打拼的一次失败。如果效仿高尔基的做法，在那小城市的五年经历看作一次值得永久怀念的大学生活，那么我的大学毕业就在登上他乡巴士的那一刻开始。

而我想，如果我曾经失去过自我，那么，那一刻也正是从登上通往他乡巴士的那一刻开始的。