小心翼翼地狂喜,像饥饿至死边缘的美洲狮守了一夜的猎物,一寸一寸极轻极细地靠近,心脏快要跳出来了。
拥有往往不是最让人开心的,失去之后懂得了珍惜再拥有,才让人了疯似的欢喜。
那些日子我一个人穿越死亡沙漠,终于再见到一汪甘泉,如何保持理智,不去靠近?
好不容易再次看到一丝烟火,如何理智下来?
然而,我也只是把一些能传输的东西传了过去。
但这让我们两个人的好友关系又保持起来。而那就像是我潜在水底,时不时地需要露出水面吸一口氧气。
我时时刻刻都在想着这次一定要把握好机会,把她找回来。
于是我忍不住给她消息。
我是想尽一切词语在表达我的真心和爱意。
前两三条消息她都没有回,这也是在我的意料之中。我也不敢给她多,我怕自己突然说错了话,然后情况更糟。
但后来连续三五天,她依然一条消息都没回复,我开始沉不住气了。
于是,我给她了很多消息,每一条消息都几乎都在长篇大论。
而她也终于忍住不住了。
“6辰安,我希望你有自知之明。并且我明确告诉你,我不喜欢死缠烂打的人,请你不要再给我任何消息,我们不可能再回去。”
虽然没有像第一次那样疼痛,但心里还是缺了一角。所有的希望激动期待一块儿跟着沉下去。
然而,过了几天我还是想给她解释一下,我想告诉她我的心意。
那时候实在是太可笑了,我总是怕她不能理解我的心意,一遍遍加以诠释。
“6辰安,你清醒一点儿吧。寒假那次你的问题应该改成‘你喜欢过我吗?不是爱,从来都没有,我只是在你那里歇歇脚而已。你太把自己当回事儿了’。”
之后的语言就更猛烈了。
“你他妈的是神经病吧,我跟你说几遍了,我不喜欢你,我不喜欢你,你不要再像个傻逼一样纠缠我了。”
我安静下来了,世界也是。
我知道她的冷漠,但是我从来没有想过她会这样对我。
这样的言语是我不曾见过的,也不太能接受的。
然后没过几天,我还是低估了自己的承受能力。
我愿意接受任何面的她。
她没有把我拉黑,我依旧着各种各样表达自己深情的话语。
我一次次把自己感动,然后隔几天换来她的一顿讽刺,羞辱。
我固执地相信,她曾经是爱我的,我要抓住这个机会把她找回来。
直到五月二十号,她给我来几张刺眼的截图,是她和一个男生的暧昧聊天记录,比较露骨。并且告诉我,我只是一个她无聊或悲伤时候,停靠的一个小驿站而已。
我完全懵了,我的心跳停止了,可是我的心还活着。一如加缪在《局外人》里的深刻沉思“我的灵魂里我如此遥远,但我的存在却无比真实”
。
后面几天我又变回行尸走肉,而我的眼睛像是有一个阀门,但我却不是那个操纵者。明明我自己没有在想她,但是眼泪却总是不经意间涌出眼眶,久久不止。
我只能抓紧每天的一分一秒工作,我不敢让自己停下来。
我不再去看手机,更不会去刻意地关注她的消息。
我清楚的知道这个世界上我只剩下我自己了。如果我不能加自愈,我就会死掉。