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第48章（第2页）

我好想你，祈云。

你和我在一起，像是你的劫难。可我却是这个世界上最愚蠢的omega，我甚至不知道要如何做，才可以让你好受一点。

我替你感到痛苦，我想让你亲手报复我，如果你恨我。

可我还能在你的眼里看见痛苦，隐藏的，压抑的痛苦。装作不在意地留在这里，其实也让你感到窒息，是不是？这原本不是你应该承受的，无论是我也好，方知宇也好。

你是因为遇见我，才被迫卷入这样的生活。你本该拥有幸福的生活，是因为碰上我，所以毁了你的一切。我没法还你……我可能就是这样的体质，总是在给别人带去不幸。

我想，你应该是知道了。不然也不会那样隐晦地告诉我。你的暗示，其实很容易懂，我能读得懂。也正因为这样，我感到心疼。我越来越恨我的不珍惜，我还想和你待得再久一点。

现在的每一秒，都像是我偷来的时光。

祈云，写这句话的时候，我正在看着你。我前所未有地感到幸福了，光是看着你，就是我幸福来源的一种。

我查清楚了，方知宇所做的一切。我不会让他伤害你，已经生的事情无法避免，但未来，我不会再让他伤害你。

我可以做到，现在已经不是两年前了。我拥有的东西，可以让我偿还你一些，让我心里好受一点。我不会让他威胁到你，祈云，你可以过你想要的生活。

原谅我的自私，我还是想要按照我的计划去做。

你和我说过很多次，想让你开心的话，不是我想。可是原谅我，不对，你不用再原谅我。你就憎恨我。

这一次，或许也是最后一次，我再任性一次。我想要保护你，而不是什么都不做，如果你再次因为我的疏忽，而受到任何伤害，我都会崩溃。我会死。

我想不到别的方法，但我不会留下任何把柄。你可以安枕无忧地活下去，像你想要的一样。

我没有什么能够给你的，除了钱。其实到了现在，安静的时刻，我想起从前我的很多选择，都是错误的。

但后悔已经是无用功了。我知道，我给你的话，你肯定不会想要。我没有别的意思，祈云，我知道你从不是想要我给你任何东西，钱也好权也好，可是除了这些，我一无所有了。

我很矛盾，太矛盾了。我还是不想被你忘记，我想留在你的记忆里。就算是恨我。

可我又不想你因为我过得这样痛苦。这几天，你睡着的时候，大多时间我在看你。你会做噩梦，不安，你总抓我的衣袖，好像抓到我，就能够变得安心。

我听见你叫我的名字，可能你是无意的，但我有点舍不得死了。

我总在生出渴望，就是万一。万一这个词，太准确了，我明白了那些殊死一搏的赌徒，究竟是抱着什么样的心理。明知不可能，却还是想要试上一试。

求你了，祈云。

收下吧，我给不出东西。我总还想挥一点作用，还想让你觉得我是有价值的。和我在一起除了痛苦，我更想看见你露出笑来。

不知道你什么时候会要离开，但我的直觉告诉我，或许是明天，或许等不到明天。

我还想说我爱你，不管你信不信，我都还想当着你的面，最后说一次。

我能有这个勇气吗？我不知道，其实我想说的太多了，我都不知道要从何说起。不知不觉居然写了这么多，哈哈，是不是太烦了。这么多都没有说到什么重点，乱七八糟的，我只想你别怪我的任性。

要恨就恨我，我又一次不顾你的意愿，把这些强加给你了。对不起，我真的好坏。如果还能有下一辈子，我绝对不会这样了。

我脑子里好乱，我一边想让你找到自己的幸福，一边又不能接受自己从此在你那里成为陌生人。

我们甚至还没有好好相爱过。好遗憾，祈云，你看到这里，会不会更讨厌我？

我太胆小了，做出的事却从来没有分寸，好割裂吧。我也觉得，但我去看病，医生说我没有精神分裂，我还很庆幸，因为我是正常人，我是作为正常人的时候在爱你。

还有一件事，如果你没有那么恨我的自作主张的话。林晨那里有我的信息素样本，你睡不着的时候，可以稍微用一点。我想，或许还能有一点用处。

他的联系方式我写下来了，你可以给他打电话。

不知道这封信会用什么样的方式出现在你面前，我想一起塞在羽绒服里，会不会太明显了。我怕你提早现，哎呀，还没有想好。希望能够体面一点，我爱你，祈云。

我的爱来得太迟了，可能你也不再需要。但我还是想说，想补上之前每一声没有说出口的话。

账户的密码都是你生日，前两年的生日礼物，我放在别墅的屋子里了。以后的生日，我都准备好了，贴着标签，如果你想看，可以找王姨拿钥匙。

对不起，对不起。祈云。

我爱你，是我太差劲了。我想，我大概是会死，尸体都是难看的，举办葬礼的话，你不要来看我，行么？

我又忘记说了，你的名字好好听。本来就是自由的云，我不该绑住你。我记得你曾经说，你想和我一起去环游世界，我想，我存下的钱，足够你去好好玩一段时间。

祈云，我希望你快乐。我没法兑现那时答应你的话，你也应该不再记得。

但是好好出去走走吧，你本就是自由的。

◇第85章“我不会死。”