这么说起来,我的一生好像一直在被否认。
小学一年级的时候,老师说我以后一定没出息;小学三年级的时候,老师说,就我这样的别说大学,高中都考不上;初中的时候,老师说他的课代表都有所作为,但是只有我看上去……高中的时候,明明我已经到了班级第一的层次,但是尖子班的老师却挑了别人。
我曾经旁敲侧击地将我喜欢的东西摆在母亲面前,无论是什么,从来都没有得到过她的认可;我喜欢的文字在一个偶然的机会下成为了我的兼职,我还没高兴多久,父亲把我拉进我狭小的房间,语重心长地和我说亲戚家说写东西赚不到什么大钱,不能把目光放在这上面;我用粘土捏手办,母亲说可爱,然后把我好不容易做出来的手办拿来哄年幼的弟弟,任由那刚诞生的小手办面目全非,再也没回到我的手里;我试图去找更多的兼职机会,父亲说女生不要太在乎工作和成就,等到年纪大了就没有男人愿意娶了;我在累了,嚷嚷着学不了活不了的时候,希望能得到安慰的时候,母亲只来了一句”
学不了也要慢慢学,每个人都在艰难地活着”
。
我是害怕的,我不能再承受更多的否认了。
看到湖泊,我会有一沉到底的冲动;位于高楼,我会有向前迈步的欲望;看着路上川流不息的车辆,我会有想要冲上去和它们来一场亲密接触的想法……我越觉得自己不像正常人,直到我看到了一个名叫死亡本能的概念。
死亡本能又被称为毁坏冲动、攻击本能或侵犯本能,是一种与生俱来的,要摧毁秩序,回到前生命状态的冲动。
这是人类与生俱来的,不是我的问题。
我松了一口气。
得到了肯定,当然要找人分享,然后被当头倒了一盆冷水。父亲不屑一顾地哼了一声,说:”
那些网上的什么专家都是骗人的,正常人谁会想死啊?”
我没有再说话。
所以,我果然不是正常人啊。
我是一个疯子,伪装得很好、至少表面上伪装得很好的疯子。
“好了,你已经很好了,小甜心。”
两仪的声音总能起到一定的安抚作用,或许这也是我喜欢她的理由之一?
我不知道,也不想去思考。
小的时候父母给我看过一个文章,讲的是女儿要富养,否则容易被别人用一点蝇头小利骗走。父母很担心,所以他们总是会找各种各样的东西给我看,试图让我懂得各种东西的价值,以免轻易地被华而不实的东西打动。
而我拿着每个星期两块、五块、十块、二十块的零花钱度过了小学、初中、高中,看着同学握着每天一百的零花钱,快步绕开了小卖部。
他们总说不要总是和个别人比,但是我从来没有告诉他们,这是我身边的大多数,从来不是个别。
我不需要什么娱乐活动,也不需要吃什么零食,养成的习惯让我恨不得一块钱掰成两块钱花。而看到我大学一个月只用5oo的时候,母亲的第一反应是”
女儿,你是嫌爸爸给你的生活费多了吗?那多的给妈妈救救穷吧。”
“你说着害怕被人否认自己,但你自己不也在否认着你自己吗?”
两仪的声音里是无奈,”
你愿意在文字中泄露出自己的情感,不就是觉得不会有人愿意看你着一长串的文字吗?”
“不看最好。”
看了才有可能被嘲笑,比如玻璃心啦,想太多啦。
我接受不了,我会死掉。
“那如果有人看了呢?”
“看了就看了呗,还能怎么样?”
反正众所周知,我是一个开朗乐观的人。有人会相信这些东西吗?再说了,我可是一个太太,一个在大家眼里擅长创造悲剧的太太。日常没事干以自己为蓝本,编造一个be小故事是很正常的吧?
“两仪。”
“怎么了?”
“如果你真的是我想象出来的,我该怎么办啊?”
这个世界上给我了,以及我付出了最浓烈的感情的对象,要是是假的,我真的会疯吧。
我不能再失去她了。
看着面前的法语书,我露出了不知道是哭还是笑的难看表情。
这一次,我不会再让她离开了。