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第六章 苦海无边（第2页）

你们各自倚着青山绿水的高坡，俯视着远望着小桥泥路和大路，一眼就能看到孩儿归来的方向。

这也许是一种注定，就让我来回地在两个山头之间奔波吧？

爸爸妈妈，我不知道现在的我被人爱或爱别人，是不是一种错误和罪过？

我不曾想过要去伤害别人、危害家人，可不幸的事情生在了我的身上。

虽然我内心渴望真爱，但女人更愿意从精神上去幻想去依托，而不希望转化为行动。

可男人不是这样的。他们希望得到满足和泄，寻求一种身体上的生理上的快感和愉悦。是吗？

我试曾想：如果我的爱能挽救一个人的上进心，并能使别人有出息和作为，必要时我可以付出一定牺牲，尽管苦涩。我不愿有人因我的原因而沉沦，我不想去害人，也不愿被人害。

但为何这样的事情会在现实中生？我今生在劫难逃、在情难逃吗？

你们知道，曾经大我三十几岁的炳哥苦苦追求我很多年，功成名就的他直到现在也没死心。

可我对他只有尊敬崇拜，偶尔幻想如果他跟我差不多，也许可能有结果。

时光的流失使我不再依念他，有时甚至很烦他的语言和突然拍我屁股的动作。

他也曾经强行kissme一次！只有一次，充满了烟酒味儿，现在好像还能想起当初的恐慌。

我讨厌肉麻的东西，也不愿接他的电话，终于在我第三个本命年到来之际，他的一次电话使我们至今没了联系。

我以为自己可以轻松一点的活着，即使家庭生活冷漠空虚，却总比烦恼要好。

我暗自庆幸自己，炳哥不会再说关于情爱的事了，谢天谢地！

人生很多东西，是应该斩草除根的。

我决定重新梳理自己的人生，想就这么平平淡淡的，在没有几多欢乐中过日子吧。

我要对自己实施大手术！我必须在2ooo年底之前割除身上的毒瘤，让一个癌细胞也不留。

于是，我进行了大胆的尝试，就在那寒冷的最后一天！

我趁苦恋的轩到家中来看我，并向我借钱的机会，把多年前为他写的信给了他。

我很怕他的嘲笑，他是知道我的心思的！

我想：完了，了结了一桩心事！我从来就不指望他什么！

这样做，只希望他记住我的一片真心……

你们在世时早就看出了我对轩的爱，劝我女人要认命等等。

我也明白那爱情纯粹是一种慢性自杀，一种十分愚蠢的单恋！

可是我苦苦煎熬了十五年！多少个日日夜夜的折磨？多少字里行间的倾诉？多么可悲！

曾经在母亲的灵前恳求成全和他的爱，我一直说：

“妈妈，请原谅姈儿的不孝不忠，我想和轩结婚，可以吗？你帮帮我吧！”

我不知母亲你是否听到了我的祈求，我不知究竟该怎么做，但我知道我跟轩是不可能的！

我感谢他从相识以来对我们一家的支助，特别是他在我人生中遭受最大打击……母亲你自杀而去的时刻，给我的关爱！

因为你们的女婿汤艏说，“就是死也不回去”

给你送葬啊……

轩在那个时刻，用无言的行动支撑着我快要崩溃的身体和思想。

我不会忘记为母亲守夜的那个晚上，连我的哥姐都去睡觉了！

而他却静静地坐在火炉边，陪着我看护院坝中的棺材，尽管我们什么都没说；

我不会忘记送母亲上山的过程中，他在前面举着花圈回头对我无言的关注；