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欲说还休，却道天凉好个秋。

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前途未卜，总觉迷茫，那种不安的预感却渐渐清晰

（一）从北京一路回来，张诺坐在车子里始终不发一语，车子里安静至极。

毕业临近，周遭的同学们都开始忙碌的找工作或是实习，只有我，清闲的发慌。

投过简历，可是面试的那一关总是过不了的。毕竟没有人愿意雇佣一名不能说话的财会人员，甚至连一个实习的机会都是不愿施舍的。

即使我一再的保证我可以胜任，可是没有人愿意试试。那些拿在手里的证书、资格证就如同找不到门板的敲门砖，显得累赘而刺眼。

时间仿佛倒流，又回到了我高考的那个时候。也许是真的老了，那时的我起码还有心情去抱怨一下世道的不公，而现在的我，连句牢骚都发不出来，只是觉得无奈。

那个寒假，我的心情一直都没有放晴过，连带着，那个假期留在我记忆中的天空也是灰色的。

那天张诺忽然从后面搂住我，站在窗口，陪我看着万家灯火。我的不安与彷徨，想必他早就尽收眼底，只是贴心的不愿提及。

他轻轻的在我耳后磨蹭，温温的气息挟着发丝弄得我一阵麻痒，不禁的笑出了声音。

“总算会笑了！”

他闷闷的在我的耳畔说着：“小骞儿，咱俩这牛郎织女的分居生活总算要结束了，我想着你怎么不高兴呢！到时候你一来公司帮我，咱俩就真的是我耕田来你织布，只羡鸳鸯不羡仙喽！”

我转过身看着他，笑着捶他的肩膀：怎么就得你耕田我织布呢！

“人家不都是织女织布吗！怎么，莫非你这织女想耕田不成！”

说着，他整个身子欺上来，邪邪的笑着，眸子因为情欲的氲氤而蒙上薄薄的雾气。

我知道张诺一直担心我，也是故意的曲解我心情欠佳的原因。

他总是或玩笑或认真的为我安排着未来，可我从来没有明确的答复过他是或否。拒绝的话，现在说未免太早，但是，让我答应，也是万万不可能的。

我一直希望，自己能够不依靠张诺，凭着自己的力量体会世间百态。也许挺矫情的，可我觉得那才是真正的平等。

我毕竟不是张诺的女人，即使是女人，想必也不再是几百年前的那般想法了吧。不想靠着丈夫的庇护，依靠自己的力量，成为彼此的支柱。

何况，我还不是张诺的妻，我是个男人，而且是个在法律意义上，与他不具备任何责任与义务的男人，我更想依靠自己的力量活着，成为一个可以让张诺在彷徨、无助与迷茫的时候可以安心依靠的肩膀。

我想要的，就是成为那样一个男人，张诺的男人，而不是张诺的女人。

可是这些想法我都没有机会诉说给张诺听，有些东西似乎成为了我俩之间的禁地。一旦触及，必将引爆，带来一场血雨腥风。

我并不害怕张诺公司里会有的那些蜚短流长。毕竟，别人有品头论足的权利，你有置若罔闻的权利。

我只是觉得，即使我再努力，也不会有人认可我的能力。毕竟，若不是张诺，现在连一个愿意给我机会来证明我能力的人都没有。